` decadence.

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
LTalk
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

` decadence.Перейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »


понедельник, 30 сентября 2013 г.
Owl.Mayfair 10:53:24
Запись только для меня.
воскресенье, 29 сентября 2013 г.
Owl.Mayfair 20:26:51
Запись только для меня.
пятница, 27 сентября 2013 г.
Owl.Mayfair 15:13:47
Запись только для меня.
четверг, 26 сентября 2013 г.
Owl.Mayfair 18:12:09
Запись только для меня.
вторник, 24 сентября 2013 г.
Owl.Mayfair 16:08:52
Запись только для меня.
Owl.Mayfair 00:43:10
Запись только для меня.
воскресенье, 22 сентября 2013 г.
Owl.Mayfair 13:25:05
Запись только для меня.
вторник, 17 сентября 2013 г.
Owl.Mayfair 16:09:41
Запись только для меня.
пятница, 13 сентября 2013 г.
Owl.Mayfair 20:01:19
Запись только для меня.
четверг, 12 сентября 2013 г.
Почти о главном. Owl.Mayfair 15:47:07
Усталость. Одно слово. Много ли смысла?

Я несколько минут рассматривала в зеркале своё усталое отражение и чёрные круги под глазами. Мне всегда было интересно неприятно ли, «страшно ли» со мной общаться другим людям, тем более, когда они вынуждены смотреть в эти глаза? Тем не менее, сна стало больше на целых несколько часов. По будням. По выходным, как ни странно, всё возвращается на круги своя.

Мне всякий раз жутко и дурно, как только подходит к концу последняя, четвёртая лекция, и я, едва держась на ногах, с ужасом осознаю, что придётся ещё ехать домой добрых сорок минут. Чувствуешь себя способным только к одному, - рухнуть без сил и забыться. Когда ты смертельно усталый, ты, по сути, никто. И чувствуешь себя никем. Мне сказали, что я ещё втянусь в такой ритм. Наверное, стоит поверить этому человеку. Рано или поздно что-то монотонное становится привычным делом.

Да, всё это интересно. Но что-то, всё же, сложно. Уже стали задавать немало, - в какой-то момент я, почти психуя, поняла, что не успеваю, даже стараясь всё делать вовремя. При всём при этом почти начинаешь «жить»в литературе. Чтоб мне где-нибудь ещё столько задавали читать. Помимо всего этого ведь существует ещё творческий семинар, что вообще, по сути, является самым важным. «Спокойствие, только спокойствие». Поразмыслив, посидев на прошлом занятии у своего творческого руководителя, я решила повременить с переходом на семинар к Сергею Николаевичу. К тому же, я убедилась в том, что всё же боюсь этого старика.

Такая занятость и загруженность в какой-то степени в радость, - они позволяют не обращать внимания на всё то, что с тобой происходит. В голове много мыслей, которые пожирают. Когда настолько занят, на них нет времени. «Меньше нервов, дорогая, меньше нервов». И на этих «друзей» тоже нет сил. Самое главное - выйти после лекции, или семинара, подышать на воздух, распахнув замшевое пальто, не оборачивая шарф вокруг шеи, просто пряча руки в карманы. Холодный воздух возвращает в реальность, снимает сонливость, освежает, окатывает с ног до головы. Попытки разлепить веки больше не кажутся такими тщетными. В этом случае холод выступает неким помощником. Благо, пока так можно делать, дальше же будет ещё холоднее, дальше будет мороз. И второе из главного, - успеть за первый перерыв пойти купить кофе, после которого глаза откроются ещё шире, а сознание с вниманием на время к тебе вернутся. У меня побаливает горло. Многие вокруг меня заболели, я же пока - нет.

Вообще я неблагодарная, бесчувственная, отстранённая и, как оказалось, завистливая. Но «держи свои чувства в себе». Пусть всем будут заправлять равнодушие и спокойствие, пусть и лишь видимые. Да, ещё, - я ни черта не понимаю.

Возвращаясь домой, помимо сна хочется тишины. Но мы слишком редко будем получать то, что хотим. Частенько хочется запереться в ванной, включить воду что в кране ванны, что в кране раковины, и лучше уж слышать звук воды, заглушающий громкий телевизор, или переговоры родителей, нежели последнее. Моя голова полна с одной стороны пустоты (а слух - звона), с другой - каким-то роем цитат. Роем цитат из самых разных стихов и произведений. Которые я, впрочем, почти нигде не применяю, а просто повторяю их сама себе. Моя голова снова стала полна немецких слов.

«Иди к чёрту». Это самая часто повторяемая мной фраза.
суббота, 7 сентября 2013 г.
Owl.Mayfair 18:24:19
Запись только для меня.
пятница, 6 сентября 2013 г.
Owl.Mayfair 18:50:39
Запись только для меня.
понедельник, 2 сентября 2013 г.
Owl.Mayfair 14:37:15
Запись только для меня.
воскресенье, 1 сентября 2013 г.
Owl.Mayfair 08:40:04
Запись только для меня.
суббота, 31 августа 2013 г.
Owl.Mayfair 17:07:32
Запись только для меня.
пятница, 30 августа 2013 г.
Бывает, и утром хочется что-то сказать. Owl.Mayfair 04:56:44
Передо мной стоит очередная и наполовину пустая пачка сливок. За последние двенадцать часов это уже третья порция.
С добрым утром.

Я заметила, что в интернете мне легче здороваться с людьми. В реальности ни разу за сутки никому и никогда нет желания сказать «Здравствуй», «Добрый день», «Привет» и т.д.. Порой, не хочется здороваться даже с приятельницами, которых, вроде бы, и рад видеть. Пока мы так и не встретились. Катя говорит только о концерте In Extremo, на который жаждет пойти. Только вот одной ей не хочется, и, видимо, стоит захватить меня. Пожалуйста, я не против. Только билеты до сих пор не куплены. Когда я за ними пойду, да и пойду ли, честно говоря, не знаю. Как не знаю пока и того, останется ли всё это лишь разговорами, или всё-таки воплотится в реальность.

Насчёт построения последнего предложения... В последнее время мне неохота взбалтывать, разглагольствовать о том, что я якобы «собираюсь сделать», сколько «у меня планов», что я «обязательно выполню». Это того не стоит. Потому что половина, если не больше, из всего сказанного и обещанного так и остаётся словами. Чем меньше о чём-то говоришь, - тем больше будешь делать. Всё должно быть нацелено на результат, а не очередные никому не нужные обещания. Молчи и делай. И всё. В какой-то степени я стала даже «опасаться»особо крикливых людей в этом плане. Слишком много слов. Слишком мало дела. Поэтому надо бы следить за собой.

В других людях нам в первую очередь не нравится то, что есть в нас самих. В какой-то степени это значит, что в других мы с любом случае видим своё отражение. «Я», которого слишком много. Но в данном случае это, наверное, помогает разглядеть себя со стороны, которая может «нуждаться в коррекции». Поможет ли это нам что-то изменить в себе же, остаётся делом каждого. Идеальных людей всё равно не бывает.

Я уже давно ловлю себя на некоем бессердечном что ли отношении к некоторым людям. «Мне всё равно есть ты вообще, или нет,» - к моему ужасу иногда хочется ответить именно так. Но, может, слово «ужас» здесь - наигранность. Возможно, на самом деле мне действительно всё равно. Глубоко наплевать.

Приходится напоминать себе, что, например, с точки зрения морали что ли, так нельзя. Хорошо, нельзя, а толку? Или почти вся наша жизнь состоит из насилия над собой? Смотря, в чём оно проявляется. К тебе вернётся всё. Но часто, а точнее, почти никогда, это не останавливает. Если что-то или кто-то мне не улыбнётся, - пусть так и будет. В ответ на это меня нередко обвиняли в том, что я «сдаюсь без боя». Я не знаю, что на это сказать.

Две прелести состоят в том, что ничто не вечно, и никто не знает, что ему уготовано. Становится легче дышать.

Я поспала, да. Часа четыре. Это просто шикарно.

Мне нравится слушать тишину до тех пор, пока она, наконец, не сведёт с ума. И я осознаю то, что мне, как, впрочем, наверное, и всем, будет хоть чего-то не хватать, сколько бы и чего у меня ни было. Людям всегда чего-то не хватает, или им стоит придумать себе нехватку этого «чего-то». Наверное, больше проблем в нашей голове, нежели в действительности. Так что, если уж я развила эту тему, то всё-таки мне, наверное, не хватает чёрного, кашемирового пальто. Да, это моя мечта уже в течение многих лет. И должно быть, недешёвая. Я обожаю длинные плащи и пальто. Может, когда-нибудь...

«Лето закончилось до того, как ты это понял...»
комментировать 8 комментариев
четверг, 29 августа 2013 г.
Owl.Mayfair 12:27:36
Запись только для меня.
вторник, 27 августа 2013 г.
Owl.Mayfair 05:37:57
Запись только для меня.
суббота, 24 августа 2013 г.
Owl.Mayfair 20:52:30
Запись только для меня.
четверг, 22 августа 2013 г.
Бессонница? Owl.Mayfair 00:06:11
Алкоголь.

Мороженое.

Где-то неподалёку - очередная книга, которую я по каким-то причинам не могу начать читать не первый день.

Неплохая ночь. Точнее, утро. Четыре часа.

С каждым разом, с которым я начинаю писать в дневник всё чаще и чаще, понимаю, что, возможно, записи будут напоминать заметки.
Ничего. Потом я снова, небось, вернусь к длинным постам, заносимым раз в месяц.

Головная боль прошла. Хотя отсутствие сна само по себе - своеобразная головная боль.
И ещё. Я не люблю слишком много говорить и рассуждать. Я люблю слушать. Для некоторых - некудышный собеседник.
среда, 21 августа 2013 г.
Owl.Mayfair 20:21:33
Запись только для меня.
Мысли. Не по существу, ничего особенного. Owl.Mayfair 11:22:57
В этот дневник, как я уже поняла, пишется, как бы так сказать, то «приливами», то «отливами». Ладно. Ничего. Если же посмотреть со стороны, то нытья и жалоб, порой, слишком много. И тут хочется сказать - ну и пусть, как-никак, стоит записывать хоть что-то. Но такое чувство, что этот дневник (особенно в последний год) служит мне лишь для одного выливания негатива и т.п.. Много тревоги. Желчи и злости. Постоянных упоминаний о тех, или иных проблемах. И такое чувство, что ни проблеска позитива, а, главное, хоть чего-то полезного.

О здоровье уже даже писать не хочется. Всё по-прежнему. Один плюс - зубы перестали крошиться. Минусов же по-прежнему много. Мне никак не понять причину этого внезапного скручивания и резкого спазма в животе на ровном месте, а потом же учащающегося приступа тошноты. Вот ситуацию с дёснами, думаю, можно подправить. Со спиной, как выяснилось, тоже. К сожалению, как это и ожидалось, я вернулась к двум часам сна в сутки. Больше просто не получается, не спится. Зеркало, привет. Нет. Зеркало, пока. Сердце ведёт себя на редкость странно. По-прежнему много слабости и разбитости. Ладно, хватит.

Лталк напоминает мне живой организм. Какую-то огромную своеобразную систему. Трудно поверить в то, что я напишу, но лишь в этот месяц за последние четыре с лишним года я начала по-настоящему время от времени читать чужие дневники, что-то кому-то писать и, так сказать, наконец-то оглянулась вокруг себя. До этого же глухо принадлежала только своему дневнику и старым друзьям здесь, которые ещё остались. Прозвучит смешно, но, видимо, это... своеобразная замена соц. сетям? Почему бы и нет, кстати. Я не хочу возвращаться в контакт и зависать там в ближайшее время. У меня есть этот сайт, мобильный телефон и скайп. Этого, думаю, вполне достаточно. На улицу же, бывает, до сих пор не выхожу неделями. После подобного затворничества крайне странно видеть людей и чувствовать свежий воздух. Но в последние годы не могу себя заставить покинуть квартиру. Мне так лучше. По крайней мере пока.

Наблюдая, вспоминая, анализируя, я пришла к выводу, что не стоит ждать у людей поддержки. В частности, у незнакомых. Сейчас множество из них зациклены на себе, от чего, впрочем, неважно, - от своих ли собственных проблем, или непроходимого эго, которого слишком много. Есть хоть кто-то, кто поддержит и поинтересуется из близких, этого тоже, думаю, достаточно. Другой вопрос, что они не всегда рядом, не всегда задают те вопросы, что надо (или не надо), не всегда в силах откликнуться. Ты - сам по себе. Да и со временем понимаешь, что лучше всё делать самому, ни на кого не полагаясь. Доверять себе, как никому другому, и избегать всего этого дерьма, наподобие глупых фраз «Я сам себя не знаю, как же то, как же это...»

Я заметила, что вхожу в круг тех людей, которые всё говорят прямо. Другие же в ответ на это частенько столбенеют. Плохо это, или хорошо (ну, говорить всё прямо) я толком и не знаю, но это лучше, нежели льстить. Катя с Наташей уговаривают меня встретиться. Когда же - сами толком не знают. Я ничего иного не могла выдать на все их предположения, кроме как «Звоните мне в любое время. Я не сплю.» Это правда. Второе, что подметила, - никогда точно никто не знает, когда я вообще сплю, когда - бодрствую. И «попасть на меня», застать, можно вообще в любое и самое неожиданное время суток.

В этот раз малина попалась какая-то на редкость кислая и горькая. Такое первый раз, и вкус достаточно странный и неприятный.
Соскучилась по творчеству Лавкрафта. Вообще же любимых авторов я читаю настолько медленно, что и язык не поворачивается признаться насколько.
Жду не дождусь буквально последнего списка платников на сайте ВУЗа, где, как мне сказали, должна быть моя фамилия и который, по идее, обещали вывесить 21 числа. Начала волноваться.
среда, 14 августа 2013 г.
Owl.Mayfair 19:29:22
Запись только для меня.
вторник, 13 августа 2013 г.
Owl.Mayfair 18:25:55
Запись только для меня.
суббота, 10 августа 2013 г.
Owl.Mayfair 22:05:55
Запись только для меня.
 


` decadence.Перейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
Делаю дизайны за 10 позитивок.Приме...
пройди тесты:
Дорогой человек.
кто ты ангел или демон?
Волшебницы
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 LTalk
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх