` decadence.

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
LTalk
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

` decadence.Перейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »


пятница, 20 февраля 2015 г.
Отдаваясь покою. Owl.Mayfair 21:54:53
Рано или поздно всё плохое, выматывающее, всё то, с чем ты не можешь смириться, проходит. И в конечном итоге ты смиряешься. Ты всё принимаешь... Находишь силы отпустить... Не теребишь и не мучаешь себя, понимая всю бесполезность и абсурдность подобного. Рано или поздно ты можешь вдохнуть спокойно и отдаться этому самому покою. Последний удар действительно самый сильный... Его труднее всего пережить, труднее всего поверить в то, что ты сможешь пережить, простить и понять и не унизиться, где не надо. Но потом любая страсть, любая эмоция исчерпывает себя. И тебе даже становится всё равно... Обычно это самое страшное, – когда тебе всё равно. Но невольно задаёшься вопросом: в данном случае та ли это ситуация, когда с твоей стороны это действительно страшно? Наверное, нет. Невозможно ни любить, ни жалеть о человеке, с подобным отношением к тебе. Ты закрываешь глаза – и снова глубоко вдыхаешь... Всё начинается для того, чтобы ему закончиться. И когда-нибудь должно было закончиться и это...

Возможно, учитывая всё это, ты вдруг понимаешь, что, несмотря на то, что есть люди, которые тебя (вроде как) ценят, ты не можешь позволить себе к кому-то привязаться. Простонапросто приняв то, что у каждого, вне зависимости от тебя и твоих ожиданий, свой выбор, своя судьба, своя жизнь, где, пусть достаточно внезапно, тебе просто может не быть места. Это не значит, что к каждому ты будешь холоден, равнодушен и предпочтёшь держаться на расстоянии, никого не подпуская, нет, но такую простую вещь ты всё же начинаешь осознавать.

...Почти каждый раз при каждом выходе из дома с собой приходится брать обезболивающее, прекрасно зная, что, например, очередной приступ мигрени может застигнуть врасплох в любой момент. Сегодня я невольно задалась вопросом, сколько «Пенталгина» я выпила пусть не за последние пол года, но, скажем, три месяца?..

Я курю меньше, но это ничего не меняет. Я вдруг понимаю, что мне совершенно всё равно проживу я на пять/десять лет меньше, чем, может, должна из-за всяких вредных привычек, потому что точно знаю одно: я не знаю, что мне делать со своей жизнью, как её прожить, чем заниматься и сколько в ней будет хорошего. При таком раскладе несколько лишних лет, пожалуй, ничего не меняют.

Я занимаюсь совсем не тем, чем хочу. И я понимаю, что не буду всем этим заниматься. Во мне столько презрения ко всему изучаемому, столько искреннего непонимания, на кой чёрт мне всё это надо, что... Я даже спокойно могу признать, что, да, я неблагодарна. Но то, что тебе не нужно и не нравится, рано или поздно начинает тебя выматывать и сильно тяготить. Никуда не денешься от того, что есть, и нет смысла притворяться, что этого нет.

С Юркой забавно проводить время. Именно это слово – забавно. Он очень много говорит, перескакивая с одной темы/мысли на другую, часто не закончив первую. Он классный тем, что открыт, вроде как, всем и одновременно с этим плюёт на всех, совершенно этого не скрывая. Только он умеет это делать так, как у него это и получается. Я даже заметила при нём, что он так резко говорит то, что думает, на что он, насмехаясь ответил, что ему в своё время за это выбили чуть ли не все зубы и, вестимо, все, что у него сейчас имеются – не его. Я потягивала кофе, ела мороженое и слушала его рассуждения и мысли о рок-н-ролле, об умерших людях, о сексе... До этого он что-то пытался мне втюхать про итальянскую систему мафии, из чего я почти ничего не поняла. Я распрощалась с ним под предлогом того, что мне надо очень много чего готовить к сдаче экзамена, но, как этого и следовало ожидать, я, конечно, ничего так и не подготовила...

...А эти прекрасные животные, львы, стали ассоциироваться у меня с ним – милым Великим Господином. Конечно, по-другому и быть не могло: лев – как одно из его прозвищ да и просто любимое животное.
вторник, 13 января 2015 г.
Умереть, чтоб возродиться/Возроди­ться, чтоб умереть. Owl.Mayfair 23:25:58
Что за привычка –писать сюда, когда валишься с ног от усталости, когда кажется, что нет сил нажимать на клавиши, нет сил ни для одной мысли, но в конечном итоге каждая очередная запись лишь подтверждение тому, что всё это находится?..

Моя жизнь – это круг. И, наверное, она будет кругом всё время.

Всё те же прекрасные люди, плюс ещё парочка новых и не менее прекрасных. Они прекрасны уже на той стадии ещё не совсем близкого знакомства: ты понимаешь, что в них отсутствует наигранность, ты понимаешь, что они не видят смысла притворяться. Невероятно приятное времяпровождение. Никита по-прежнему успокаивает и умиротворяет. Алекс с Лизой какой-то клад для ценных разговоров, взаимопонимания и доверия. И Костя – всякий раз встряска. Никогда точно не знаешь –какая именно, но в этом слове всё равно есть что-то хорошее. Нелегко мне дался этот шаг: пойти к нему на День Рождения. Но я понимала, что человеку, который столько всего для меня сделал и был рядом, когда это было необходимо, я просто не могу отказать, – это было бы в высшей степени некрасиво. Я решила отодвинуть в сторону все свои печали, заторможенность и нежелание кого-либо видеть. Иногда ради друзей стоит сделать над собой волевое усилие.

Глубокий вдох и долгий выдох.
«А, знаете, вы оба ведёте себя по-детски», – чертовски верно заметила сегодня подруга, слушая мой рассказ про взаимоотношения с одним человеком. «И своим поведением ты только лишний раз доказываешь, что для тебя это имеет значение, для тебя эта ситуация не закончена. Ты даёшь ему это понять».
Глубой вдох и долгий выдох... Зато я лишний раз убедилась, для чего мы умираем. Мы умираем, чтобы возродиться вновь. Возродилась ли я? Не знаю.

Меньше сигарет (вот так внезапно). Больше фильмов (туда же). Плюс слишком большая безответственность вкупе с невезением (насчёт, конечно же, учёбы). Чтобы не было слишком большого страха перед будущим, надо полностью отдавать себя и наслаждаться теми моментами, что есть сейчас. Однако я также боюсь того, что это всё пролетит слишком быстро. Хотя, может, не стоит так этого бояться, – хорошее всегда заканчивается слишком быстро, Фортуна слишком переменчива (переменчивее её не бывает). А неприятности, не те люди, неположительные эмоции – всё это всё же в порядке вещей. Окружай себя людьми, для которых ты имеешь значение. И будь благодарен за это, как ни за что другое в жизни.

Я думаю, не имеет значения, равнодушна я к тебе или нет, плачу ли я тебе тем же «пустым местом» тебя для меня, каким когда-то стала я для тебя. А почему я думаю, что не имеет значения? Потому что тебе настолько всё равно, что даже моё равнодушие тебя не уничтожит. И возможно раньше это казалось бы мне чуть ли не плачевной ситуацией. Внутри столько злобы, что я сама её боюсь. Всё же контроль над собой – несомненно самое ценное, что мы можем иметь...
пятница, 26 декабря 2014 г.
Owl.Mayfair 16:49:15
Запись только для меня.
вторник, 16 декабря 2014 г.
Owl.Mayfair 15:25:41
Запись только для меня.
суббота, 15 ноября 2014 г.
Owl.Mayfair 17:14:51
Запись только для меня.
воскресенье, 9 ноября 2014 г.
Утреннее. Owl.Mayfair 07:24:03
Постель и несколько одеял. Где-то в них затерялась книга с закладкой на триста /какой-то там/ странице. Сальные волосы, – мыться по выходным, увы, ужасно лень. Бодрствование с часу ночи, до этого же – сон с семи вечера. Одним словом – воскресение. Усталость от чтения, – даже твой внутренний язык кажется заплетается от букв, и ты теряешь нить повествования. Надо отвлечься, – пересмотреть один фильм. Голова почему-то тяжела, хотя уже сутки я не пила этой валерьянки и тем более в том количестве, от которого наступает такое состояние. Подташнивает от мысли о кофе (хотя сварить его и было бы неким отвлечением) – нельзя всё же его столько пить. Кефир в холодильнике оказался просроченным уже с месяц, из-за чего я немного расстроилась.

В этой книге столько курят, что самой невольно хочется последовать примеру героев и курить всякий раз вместе с ними. Всё же я правда очень не люблю эту квартиру именно за то, что здесь нельзя покурить. Я выяснила, что это занятие может тебя согреть: ты сидишь на скамейке, кутаясь в шарфы, рукава и проч., но такое чувство, что дым тебя всё же согревает, и холод отступает перед ним. Если хочешь согреться на холоде, а алкоголя с собой нет, – начинай курить. Но я, впрочем, могу согласиться с тем, что это может быть очередным самовнушением. Но так было вчера, когда я сидела на скамейке на Старом Арбате, а прямо рядом со мной уселись два музыканта, один с гитарой, другой – с барабанчиком и, время от времени меняясь инструментами, затягивали песни. Сегодня на улице ещё холоднее, а состояние – ещё рассеяннее, чем вчера, и поэтому соваться из дома совсем никуда не хочется. Вчера же была мысль, что я могу просто чокнуться, если сейчас же куда-нибудь не выйду. Не поем чего-то не совсем привычного (чего не готовят в стенах дома), не подышу холодным воздухом, не покурю, не похожу пешком...

Сейчас надо снова хоть что-то съесть, – желудок не приветствует целые сутки без пищи. Взвешиваться – просто страшно. Тело по-прежнему ломит, но, наверное, не столько от голода, сколько от отсутствия всяких физических упражнений, которые в свою очередь делать невыносимо больно, и голова кружится так, что, кажется, сейчас упадёшь, даже если всё стараешься делать медленно и аккуратно.

Завтра будет институт, –а, значит, ещё один противный день. Но в этот не хочется делать ничего и просто не вылезать из постели.

Да, воскресение, с добрым, что ли, утром.
комментировать 6 комментариев
четверг, 6 ноября 2014 г.
Owl.Mayfair 16:05:35
Запись только для меня.
среда, 5 ноября 2014 г.
Как бы там ни было – живи. Owl.Mayfair 21:36:05
Знаешь, ведь ничего не меняется. Совсем. И всякий раз, когда я говорю себе, что теперь что-то не так, как раньше, – это лишь очередная надежда на то, что ты стал чуточку лучше, что ты прыгнул чуточку выше, что ты преодолел себя. Но рано или поздно хотя бы на минуту, но хоть что-то возвращает меня к привычному кругу, к привычному положению вещей, привычному, кажется, когда-то, но потом понимаешь – нет.

Эти жуткие скручивающие и выворачивающие наизнанку ощущения в желудке вкупе с тошнотой, – учитывая то, что я поела сегодня целых два раза. Это совсем забытое за год ощущение разбитости и разобранности, ощущение нереальности после почти двадцати четырёх часов бодрствования. И задаёшь себе вопрос: как ты жил раньше в таком состоянии всё время? Сегодня прогноз погоды в моём телефоне вещал, что будет туман. Но тумана совсем не было, – только где-то вдалеке лёгкая туманная дымка, можно сказать, зарево из смога, которое присутствует здесь почти всегда. Нас в очередной раз надули. Я шла по холодной улице и словила себя на мысли, что было бы очень интересно увидеть этот город в настоящем тумане. Вместо тумана в реальности его сегодня было так непривычно много в моём сознании и моей голове.

День, честно говоря, совсем не мой и совершенно убитый. Планы потерпели крах. И почему только тебя везде подставляют? Или, может, это я чего-то не понимаю? Я прекрасно знала, что у меня есть ещё пол часа, я могу набрать номер его телефона, разузнать, что, как и куда, и, может, успеть, куда собралась, но моё жуткое состояние вкупе со злостью вдруг оказались серьёзной преградой. Усталость была сильнее всяческих желаний. Я развернулась, вернулась домой, упала на кровать и проспала чёртовых три часа. После этой быть может мелочи я поняла, что доверие к человеку подорвано.

Но в ночь на сегодняшний день я поговорила с одним человеком, – с человеком, который меня очень умиротворяет. Я его обожаю. Как хорошо, что он есть. Как хорошо, что в институте есть такая вещь, как деление на группы, благодаря которым ты можешь не видеть того, кого не можешь и не хочешь видеть. Но как бы и что бы там ни было, стоит продолжать жить и двигаться дальше. Было бы смешно, если бы ты оказался настолько слаб перед какой-то букашкой, которая сознательно попыталась тебя сломить. Именно после этого подобный человек – букашка, которая ничего не стоит. Ни одного твоего переживания. И неважно, что тебя преследует запах его парфюма, в то время, как этого запаха точно не может быть в твоём поле. Неважно. Проведи рукой по воздуху и отгони, как навязчивый и ненужный дым. Наверное, когда ты смертельно устал, ты, волей-неволей, всегда говоришь то, что думаешь, потому что это тот момент, когда тебе не надо притворяться и обманывать даже самого себя.

Я бы хотела найти такого человека, в доме которого можно было бы спокойно курить одну за другой без остановки, утопая в дыме, а он не был бы против, и слушать его рассуждения о литературе. Почему-то именно о литературе. Самой не произносить ни слова и превратиться в слушателя. Желание, по сути, неплохое.

На Тверской очень вкусный, но очень дорогой кофе. Я же продолжаю утопать в напечатанных словах, носить с собой в институт книги «просто так», в итоге не прикасаясь к ним, и есть и пить холодное по холоду. Впереди почти четыре долгих года системы, в которую я включена уже год с лишним. И я их переживу.
среда, 29 октября 2014 г.
Несколько часов без дыхания; и затем снова – дыши. Owl.Mayfair 18:42:32
Я ведь даже не знаю, что толком сказать. Я поняла (или заставила себя это принять), что то, что чувствуешь – не имеет значения. Ни твоя боль, ни твои ожидания, ни твои желания не имеют значения, не имеют никакого веса. И если кому-то легче без тебя – прими это и подумай о другом. Если человеку будет легче, если ты оставишь его в покое, – тогда ты так и должен сделать. Вдохни поглубже и задержи дыхание... У тебя не получится справиться с собой, с тем, что было и что есть, лишь за какие-то несколько дней или даже недель. Всё проходит постепенно и само собой. Наверное, есть только один человек, который достоин по-настоящему отрицательных чувств – это я сама. Можно ли что-то чувствовать к человеку, в тот момент, когда он тебе этого не позволяет?.. Думаю, да. Чем больше «не позволяет», тем сильнее чувствуешь. Как мне сказал друг: «...Но он не правит бал», что называется. Намёк на то, что не может распоряжаться чувствами других.

И когда ты в тетрадке на две страницы записываешь то, что чувствуешь, среди чего мелькает фраза: «Теперь я не могу сказать тебе ни слова, да ты и не будешь меня слушать», вдруг слышишь одно простое «Привет». Привет. Хотя бы – привет.

Я знала, что увижу Никиту. Он даже остановился, чтобы я подбежала к нему, и мы обнялись. «Ну наконец-то!» – в сердцах воскликнул он. Никита, человек, который, как сегодня выяснилось, «прячется от солнца» и «сидит на молоке», также, как, впрочем, и я. Если бы, если бы я только знала, каким будет второй курс, – я бы не досдала долги. И я чувствую, что и сейчас, сознательно ли, нет ли, делаю многое, чтобы потом всплыли проблемы. Речь, конечно, о прогулах. Я уже чувствую, что мне придётся очень несладко. Но я всё-таки кое-чего не знаю: я не знаю, так уж ли мне всё равно или нет?..

Я потратила деньги на кофе, чтобы открылись глаза. Я чувствовала, что хочу курить без остановки. В начале третьей пары я встала со стула и вышла из аудитории. Газировки хотелось не меньше, – просто какой-нибудь газировки. Я купила милого и любимого Dr. Pepper'а, села на деревянное ограждение прямо у магазина, переложила пачку сигарет в карман и начала курить одну за другой. Курить и успокаиваться. Выдыхать дым, сжимать в в замерзающих пальцах телефон, переписываясь с подругой, сидеть в серых сумерках... Сигареты скуривались и тлели в руках невероятно быстро, заставляя меня чертыхаться про себя и снова и снова курить одну за другой. Я остановилась, только когда насчитала, что сигарет осталось всего пять, – видимо, это на завтра. Пусть будет на завтра. Хотя бы пять. Они раздражали меня своей «крепостью», ибо хотелось покрепче, но жалкие монеты звенели в кармане, посмеиваясь над моим желанием. Бывает такое, что даже в звоне монет ты слышишь смех над собой, над тем, чего хочешь. Холод и наступление темноты заставили меня сняться с места.

Придя домой я буквально с порога кинулась в душ только с одним желанием: смыть с себя этот день. Смыть и снова дышать. И, может быть, идти дальше или хотя бы делать зазор для этого. Ведь «Направление и течение –
это всё, что имеет значение».
вторник, 28 октября 2014 г.
Owl.Mayfair 18:14:44
Запись только для меня.
четверг, 9 октября 2014 г.
Owl.Mayfair 16:23:12
Запись только для меня.
среда, 8 октября 2014 г.
Owl.Mayfair 11:29:57
Запись только для меня.
суббота, 26 июля 2014 г.
будь Owl.Mayfair 18:34:10


Мне хотелось бы сидеть напротив Вас, как раньше, и слушать Ваш голос. Сидеть в этой дурацкой кофейне на этой дурацкой Тверской – постоянном месте нашей встречи в последний год. Рассматривать Ваши слегка вьющиеся волосы каштанового цвета, доходящие до подбородка, Ваши длинные беловатые пальцы и руки и слушать все Ваши признания, рассказы, рассуждения. Мне бы не хотелось отвечать на Ваши вопросы. Странно, мне бы не хотелось признаваться Вам в ответ в том, другом и третьем, повествуя о жизни, не трогающейся с места. «Мне нечего сказать», – просто потому что в собственных слабостях и бессилии не хочется расписываться, а ведь именно их в последнее время больше всего. Давайте говорить о Вас, я буду Вас слушать, ведь Вам почти всегда есть что сказать. Я одену то платье, которое Вам так понравилось, буду потягивать Латте и проклинать всё на свете за то, что здесь нельзя курить. Я, честно признаться, не приняла бы больше от Вас подарок, будь он книгой, не приняла бы, если бы это не смотрелось оскорбительно с моей стороны. Вы будете удивлены, но я не могу больше всех этих книг, а среди домашней библиотеки у меня пока есть всё, что нужно.

___________


Здравствуй. Почему ты не пишешь?.. Впрочем, не хочешь – не пиши. Почему ты мне снишься?.. Да, мне холодно, можешь одолжить пальто или куртку. Ты знаешь или думаешь, что мне это более, чем приятно, но молчишь, также, как и я, не в силах нагрубить и оттолкнуть. Я целую тебя глазами и засовываю руки в карманы. Я не знаю, на сколько ещё останусь в этих стенах, вижу ли я тебя в последний раз. К нам вдруг подбежит девчонка со светлыми-светлыми волосами, и я в сотый раз пожалею о том, что наговорила ей тем ранним утром. Мы обе будем помнить об этом разговоре, но не подадим виду, что он всё-таки был. Я не знаю, кто из нас будет лицемерить больше, – она или я. Когда вы отойдёте на какой-то разговор или будете говорить так, чтобы я вас не услышала или не поняла, о чём вы толкуете, я почувствую вскипающую в груди ненависть, ненависть к вам обоим. На губах заиграет сдержанная улыбка, а потом же последуют шутки, много шуток...

____________


«Я сижу на лтолке».
«Ты ещё бываешь там?»
«Я обожаю это место».
«У меня даже нет подобного места».


______________


Мне до слёз противно всё то, что сейчас происходит, всё то, что приходится делать. Я не хочу этого, я не хочу так и не верю в себя. Кто-то ругает меня за это, кто-то старается убедить, что всё будет хорошо. Мне почти всё равно.

Меня обрадовало то, что исполнилось одно моё маленькое желание – это запечённые яблоки.
Меня радует то, что я с удовольствием и интересом читаю Толкина.

Меня радует то, что любимые diary of dreams выпустили в этом году годный альбом.

Меня радуют ментоловые сигареты.

Меня радует предстоящий понедельник, – мы наконец-то встретимся и будем отмечать Катин День Рождения. В голове всплыло воспоминание о роме с колой.


Меня радуют мелочи.
И пусть хотя бы они..


Категории: ` Диалоги
понедельник, 14 июля 2014 г.
Owl.Mayfair 21:53:29
Запись только для меня.
четверг, 26 июня 2014 г.
Owl.Mayfair 19:14:01
Запись только для меня.
суббота, 21 июня 2014 г.
Вчера и сегодня. Owl.Mayfair 06:21:51
Хороший сон и ментоловые сигареты – это то, чего мне так не хватало.


Вчера я вырубилась часа на два, под утро, как всегда увидев плохой сон.

Сигареты не продавали в обычном киоске, из-за чего мне захотелось рвать и метать, но однокурсница подсказала где здесь, неподалёку от института, их можно купить.

Стоя дома у входа на этаж, я не услышала заветного звона ключей.
«И почему мне сегодня так не везёт?..»

В полумёртвом состоянии, понимая, что я вдруг, как и раньше, не в силах заснуть, несмотря на больше, чем сутки, проведённые без сна, я стала листать «ВК»Толкина.

«У тебя очень тяжёлый взгляд... Не смотри на меня».
Хорошо. Не буду.

_______________

Верь в себя.
Что тебе ещё остаётся?..


Подкаст Silber – Weisst Du Wer Ich Bin
воскресенье, 8 июня 2014 г.
Owl.Mayfair 23:39:53
Запись только для меня.
четверг, 29 мая 2014 г.
События/никаких событий. Owl.Mayfair 12:06:37



Pet Slimmers of the Year – Arterias – как одна большая любовь.

Долги по сессии – как одна небольшая и, надеюсь, решаемая проблема.


Всякий раз, проживая очередной день, я напоминаю себе – его, дорогая, больше не вернуть. Поэтому вдруг хочется впитать каждый из них в себя, словно воду в губку. Самые незначительные моменты и диалоги запомнить до деталей. Останавливаться на незначительном. И пусть на незначительном.

Я мимолётно и приятельски общаюсь с какими-то людьми из инста. Особенно весёлое общение выходит с ребятами со второго и четвёртого курса. Юрка смешит, матерится, что-то напевает, делится сигаретами и пивом, а, бывает, очень даже рандомно себя со мной ведёт, но мне по большому счёту всё равно. Он признал, что по мне видно, что внутри я очень печальный человек, а веселюсь лишь при людях, находя в этом некий комфорт. Я выбрала самое горькое пиво, курила его, Юркины, отвратительные сигареты, тихо болтала и думала, что даже такие моменты могут и должны быть в жизни. Мы стояли в тени деревьев под шум дороги, я напевала под нос что-то из дума и думала, как бы пересдать зачёт, толком опять к нему не готовясь, ибо никакого желания к этому не было.

Влад сказал мне, что «всё будет хорошо». В среду я примостилась рядом с ним на подоконнике: мы болтали, смотрели видео, смеялись над глупыми шуточками и обсуждали зачёты. Он признался, что «бегал, холил и лелеял» С., чтобы она, смягчившись, помогала ему в учёбе, давала списывать, а по большому счёту ему плевать на неё. У меня появилось одно постепенно нарастающее желание: врезать ему как следует за эти слова. Мне стало противно. И буквально на следующий день, поздравляя его с Днём Рождения, мне очень хотелось прибавить ко всему «научись вести себя с людьми, не посылать их так открыто и не быть такой сволочью», исходя, конечно, не только из того, что я недавно услышала. Но я сдержалась, понимая, что очень лицемерю в своём поздравлении, может, тем самым уподобляясь ему? Сегодня, зайдя в заочку, я подарила ему подарок, всему хворающему от аллергии. «Спасибо,» – он чмокнул меня в щёчку и сказал, что как раз хотел купить себе мой подарок: довольно-таки красивую ручку. Кое-что изменилось. Именно сегодня я почувствовала, что вдруг почти что перестала завидовать людям, которые проводят с тобой много больше времени, нежели я.

Бывает, что рядом, тогда, когда нужно, оказываются совсем не те люди, от которых ты это ожидаешь. Те же, кого ты считал друзьями, быстро упархивают по своим делам. Короче, спасибо Великому Господину. Не ожидала от него помощи, но это было приятно. «У тебя очень напряжённая походка.» «Это видно?» «Да.» На крылечке у института он, докурив последнюю сигарету, спросил: «Чёрт, у вас есть сигареты?» – обращаясь к нам с С.. «У меня есть,»– ответила я, открывая сумку, чтобы достать свежую пачку. «Что?!»–в натуре опешил он. Я смеялась. Немало человек сегодня успело у меня попросить прикурить. Впрочем, я купила сигареты впервые за, что ли девять месяцев.

Мне в который раз (я сбилась со счёту, в который) сделали комплимент по поводу моих рук. На этот раз это была Оленька. Пока мы сидели в МакДаке, каждый занимаясь своим делом (обсуждая зарубежную литературу и делая старославянский язык), она сказала: «У тебя очень тонкие и белые руки – это прекрасно». Я попросила разрешения записать эти слова.

Сегодня, впервые за долгое время, я пила сладкий чёрный чай и курила, а позавчера прочла почти всю «Алису в Стране чудес» Кэрролла, наконец-то приобретя не сокращённый вариант сказки. Во время сессии или просто напряжённой учёбы у меня начинается странное состояние погружения в себя, злостных выпадов и всё меньшего желания что-либо делать. Откровенно признаться, в который раз убеждаюсь, что уж что-что делать, – а учиться мне на редкость не нравится и не нравилось никогда. Впрочем, что поделать, – надо, а кому – не знаю.
суббота, 12 апреля 2014 г.
Owl.Mayfair 12:11:05
Запись только для меня.
воскресенье, 6 апреля 2014 г.
Owl.Mayfair 00:46:31
Запись только для меня.
воскресенье, 30 марта 2014 г.
Owl.Mayfair 13:52:14
Запись только для некоторых пользователей.
суббота, 29 марта 2014 г.
Owl.Mayfair 20:11:19
Запись только для меня.
понедельник, 24 марта 2014 г.
Owl.Mayfair 12:54:16
Запись только для меня.
суббота, 22 марта 2014 г.
Owl.Mayfair 23:43:33
Запись только для меня.
четверг, 6 марта 2014 г.
Owl.Mayfair 15:43:20
Запись только для меня.
 


` decadence.Перейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
пройди тесты:
Какие картинки ваши? (оч много картинок...
За Гранью - Часть вторая
читай в дневниках:
подпишите плзз аву!!!p.s Akane
У кого есть ванильные аватары и кар...
Тест: Какое ты чувство в любви? htt...

  Copyright © 2001—2018 LTalk
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх